Перейти к содержимому


Фотография
* * * * * 1 Голосов

АнеХдотницца!


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 206

#21 AcckiiMavr

AcckiiMavr

    Deore

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 211 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Город:Мурманск

Отправлено 01 June 2007 - 14:34

Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Корпорация «Микромягкий» объявляет о выходе первого Обслуживающего пакета для новой версии операционной системы «Окна Перспектива». И уведомляет что в «Микромягкую контору 2007» будут также входить программы «Слово», «Превосходить», «Кругозор», «Сильная точка» и «Доступ».

12 (двенадцать) английских джентльменов насилуют немку. Та кричит: "Найн, найн".
Трое джентльменов встали и ушли.
  • 0

Ремонт хранение прокат велосипедов в Мурманске

#22 Knight

Knight

    председатель велоклуба

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 17949 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Город:Murmansk
  • Интересы:велосипед, компьютеры и интернет :)

Отправлено 01 June 2007 - 14:39

Мавр, понравилось, жги есщо smile.gif
  • 0

#23 AcckiiMavr

AcckiiMavr

    Deore

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 211 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Город:Мурманск

Отправлено 02 June 2007 - 14:35

Просто аццкие жгуны! =))
href="http://www.yaplakal.com/index.php?showtopic=129784&hl" target="_blank"
rel="nofollow">
http://www.yaplakal....topic=129784
  • 0

#24 Виктория

Виктория

    Winter girl

  • НордБайк
  • PipPipPipPipPip
  • 287 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Мурманск
  • Интересы:Все что связанно с искуством, дизайном их историей и новацией )))

Отправлено 04 June 2007 - 08:40

а за все это вы нас будете только ...
2 Бандерас ... млин как тебя раскорячило =) ууууу !!!!! И жить нибось захотелось ... хех нет, ужо мучайтеся =) !!!!
rolleyes.gif
  • 0

#25 Knight

Knight

    председатель велоклуба

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 17949 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Город:Murmansk
  • Интересы:велосипед, компьютеры и интернет :)

Отправлено 09 June 2007 - 08:46


как я ржал smile.gif
смотрите сами smile.gif
href="http://fishki.net/commentall.php?id=21940" target="_blank"
rel="nofollow">
http://fishki.net/co...ll.php?id=21940
  • 0

#26 AcckiiMavr

AcckiiMavr

    Deore

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 211 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Город:Мурманск

Отправлено 09 June 2007 - 10:20

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.
  • 0

#27 author

author

    Alivio

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 116 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Город:кандалакша

Отправлено 11 June 2007 - 15:41

образец отнашений wink.gif
  • 0

#28 Sintinel

Sintinel

    Acera

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 86 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Город:СПб, Новоизмайловский 16, корпус 1
  • Интересы:С Горелой как угорелый и в томже духе...

Отправлено 30 June 2007 - 19:39

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты
просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus

Новая версия старого анекдота:
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к
алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют,
кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать
не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном
писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить
не "пиZдец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов,
а не 12 опеZдылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать
на ###### заканчивается молитва "Аминь", а не "пиZдец", требник - это книга,
а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно
называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей
шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно
называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф",
иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке", продал он его
за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня,
Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня не нужно
называть "трансвеститом в красной юбке".


Сидят в приемной роддома три отца - немец, еврей и пакистанец. Выходит медсестра:
- Поздравляю, у вас у всех по мальчику, вот только мы их перепутали и
теперь не знаем где - чей.
Вскакиевает пакистанец:
- Не переживайте, я своего бегом узнаю они у нас все волосатенькие -
и забегает в палату. Через пару минут выходит грустный - не смог
определить.
Ну, вскакивает еврей:
- Я своего быстро определю, он такой смышленный должен быть!,
и забежав в палату, через пару минут тоже грустный выходит - не нашел.
Немец молча встает заходит в палату, через мгновение выходит, раздает младенцев:
- Этот - твой, этот - твой, этот - мой.
Все к нему:
- Как узнал?!
- Да очень просто - зашел в палату и рявкнул "Зиг!", мой сразу руку кверху
и пискнул "Хайль!", еврей обосрался, а пакистанец - убрал.

Прилетели Американцы на Марс, Вдруг вокруг них силовое поле. Ну Америкосы
достали лазеры, целый день мучалися, ни хрена не вышло. Снимают Марсиане
поле:- Да, совсем вы слабые. Вот тут давече русские были, так они при помощи
лома и чьей-то матери эту скорлупку за полчаса расковыряли. А потом стали
фокусы показывать, пиZдюлями называются, больно было, но зато всем хватило.

Церковно-приходская школа. Идет урок. Батюшка (Б)спрашивает:
- Скажите дети мои, что на свете самое легкое?
Дети (Д): - пух, воздух...
Вовочка (В) руку тянет.
(Б): - ответствуй сын мой.
(В): - ######
(Б): - хм, обоснуй.
(В): - иногда при одной мысли поднимается.
(Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое тяжелое.
(Д): - земля, бетон...
Вовочка руку тянет.
(Б): - ответствуй сын мой.
(В): - ######
(Б): - хм, обоснуй.
(В): - иногда, когда не хочешь, и домкратом не поднимешь.
(Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое красивое.
Вовочка руку тянет.
(Б): - сядь, сын мой, а то всю науку на ###### сведешь.

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья
комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их
комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а
в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку.
Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...

- Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!

Интересные вопросы:- почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время
как "в одно слово" пишется раздельно?- каким образом вирусам, не меющим
половых органов, удалось так затрахать все население?- каким образом
слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли
тщательно он подтерся?- может ли создавшееся в результате ядерного взрыва
магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?- почему никто не выпускает
корм для кошек со вкусом мышей?- балерины всегда танцуют на цыпочках, а не
проще было бы набрать более высоких балерин?- если я хочу приобрести себе
новый бумеранг, то как мне избавиться от старого?- будут ли функционировать
фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?

В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли.
А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.

ЖИЗНЕННЫЙ ЦИКЛ ПРОГРАММИСТА
Этап первый: рождение(0 лет) По внешнему виду(interface) данные индивидуумы
практически неотличимы от всех остальных. Для определения обращаться к
экспертам. Этап второй: детство(1 - 7 лет) На данном этапе уже можно заметить
один из основных признаков программиста - с умным видом говорить очень глупые
вещи, причем настаивать на своем при любых условиях Этап третий:
отрочество(7 - 14 лет)На данном этапе наш подопытный обычно достигает компьютера.
Конечно, встречаются и особо ярко выраженные индивидуумы, которые достигают сего
устройства на втором этапе, но ... к сожалению, они встречаются крайне редко, что
сильно затрудняет их опознание.Дорвавшись до девайса, ребеночек (если, конечно,
это существо можно так назвать) начинает его нещадно мучить, часто этого не замечая:
Как, моя игра/программа/страничка не загружается - снести систему на фиг! Надо бы
заметить, что у более ранних версий были немного другие замашки - например, переписать
драйвера, но в процессе эволюции данные замашки сходят на нет. Этап четвертый:
юность(15 - 20 лет)На данном этапе зависимость от компьютера становится уже неизлечимой.
Прогрессирует необходимость в пивной стимуляции мозга. Встречаются, правда, и некоторые
отклонения: например, спирто стимуляция и кофе стимуляция, но, по мере того, как у
индивидуума развивается чувство самосохранения и стадности, большая часть переходит на
Пиво. Бывают и уникальные образцы, которым достаточно самого факта наличия компьютера,
но они встречаются крайне редко и только мешают классификации.Прогрессирует и автоматизация
мозга - этот первичный признак легко отследить по ответам на вопросы: ответы обычно
- поступают не сразу - абсолютно точные - абсолютно бесполезные На этом этапе происходит
постижение родного для вида языка - машинного. Ведущую роль в этом играют родовая память
и ближайший друг и товарищ - компьютер.Для этого многие индивидуумы даже жертвуют частью
своего драгоценного времени - поступают в ВУЗы. Там, в результате различных таинств с
непонятными названиями (Разве нормальный человек может постичь такие вещи, как "ФУНКАН",
"ТЕРВЕР", не говоря уже о "ДИСКРЕ" и "ЛААГе". Ведь даже сами эти слова внушают ужас!)
и происходит посвящение в Программисты. Им даже выдают специальную бумагу, свидетельствующую
об этом! Есть, правда, и экземпляры, постигающие все сами или с помощью гуру - этих легко
определить по поведению и внешнему виду:- маленькие красные бегающие глазки (зачастую
в очках)- лохматая шевелюра (часто встречаются длинные волосы, т.к. нет времени на
стрижку), цвет неопределенный (последний раз мылось еще до создания арифмометра)-
постоянно бормочут что-то непонятное (общеизвестные слова встречаются весьма редко,
в основном это "пиво" (причина понятна), "мыло" (возможно, сильно чешется и хочется
помыться), "мама" (слава богу, еще помнят о родителях) и некоторые другие, более
редкие)- застенчивые, слабо ориентируются на местности, причем любой (это легко
понять, если вспомнить, что обычная его среда обитания - это стол с компьютером
- невзрачная одежда (часто джинс - на нем менее заметны грязь и складки), приче
от пугала отличить можно только по вышеперечисленным признакам Этап пятый: взрослая
особь(>20 лет) На данном этапе явно проявляется еще одна характерная особенность
программистов - склонность к кучкованию. Характерные черты такой кучки (группы):
- уровень шума не зависит от числа экземпляров в группе- количество поглощенного
пива прямо пропорционально квадрату участников (иногда можно заметить и экспоненциальную
зависимость)- если в месте кучковки нет компьютера, заметна сильная нервозность участников
На данном этапе тест Тьюринга (испытуемый - программист, испытатель - нормальный человек)
в преобладающем большинстве случаев заканчивается в пользу компьютера. Основной способ
определить программиста, это посадить его за компьютер. Если объект исследования начнет
с умным видом вам что-нибудь втолковывать, значит перед вами представитель вида "Ламер
Обыкновенный". Если же
испытуемый начинает мелко дрожать при виде компьютера, затем, издав краткий вопль,
комментирующий систему (обычно либо "Suxx", либо Rulezz"),галопом бросается к устройству,
моментально прилипает к монитору и сразу же устанавливает с компьютером двустороннюю
оптическую связь, то можно смело утверждать, что перед вами программист.Определение
подвида является более тонким делом:- если первым делом подопытный лезет в настройки
системы, издавая короткие вопли и визги по поводу каждой строчки, вполне возможно,
что перед вами системщик- если подопытный порывается вскрыть системный блок, но после
каждого вашего замечания отдергивает руки и смотрит на вас преданным извиняющимся взглядом,
то
перед вами специалист по hardware - если подопытный каждый раз порывается прокомментировать
внешний вид и интерфейс системы/программ/ приложений/обоев/занавесок, то перед вами
прикладной программист- предложите подопытному оформить свое рабочее место за компьютером. Если
отмечается полное отсутствие вкуса, то можно утверждать, что перед вами Веб-дизайнер.
  • 0

#29 White coal

White coal

    Chevalier

  • НордБайк
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1004 сообщений
  • Пол:Не определился

Отправлено 30 June 2007 - 20:17

Никаких предрассудков, просто анектод прикольный: застряли 2 блондинки в лифте. Одна кричит:"Помогите! Спасите! Мы в лифте застряли!" Другая смотрит на нее и говорит:"Не. Так нас никто не услышит. Давай вместе". Другая обрадаванно:"Давай! Вместе! Вместе!"
  • 0

#30 Штрих

Штрих

    Acera

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 66 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Город:Мурманск

Отправлено 11 July 2007 - 14:37

Если вы любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
  • 0

#31 Сергей

Сергей

    Deore XT

  • НордБайк
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1136 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Город:Мурманск
  • Интересы:Поиск Истины. Судьба человека, религия, мифология, наука. История, краеведение. Путешествия, странствия, велосипед, автомобиль.

Отправлено 12 July 2007 - 17:03

Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем
прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!
  • 0

#32 CapiC

CapiC

    Alivio

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 184 сообщений

Отправлено 19 July 2007 - 21:45

Все сходства с реальными людьми являются заведомо ложными. Любое совпадение искл
ючено.
Прикрепленный файл  1.jpg   27.16К   35 Количество загрузок:

Сообщение отредактировал CapiC: 19 July 2007 - 21:46

  • 0

#33 Plus

Plus

    Deore XT

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 2785 сообщений
  • Пол:Не определился

Отправлено 19 July 2007 - 22:46

и в чем собственно прикол?
  • 0

#34 decay

decay

    йо!

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 2629 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Город:Мурманска
  • Интересы:MTB

Отправлено 20 July 2007 - 11:45

прикол собственно в Доноре smile.gif
  • 0

#35 Knight

Knight

    председатель велоклуба

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 17949 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Город:Murmansk
  • Интересы:велосипед, компьютеры и интернет :)

Отправлено 20 July 2007 - 16:09

ну на самом деле не прикол особо, потому как наш ДОНОР_ОФФ на самом деле постоянный донор.
  • 0

#36 Jafar

Jafar

    Deore

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 326 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Город:Мурманск
  • Интересы:Интересуюсь всем, кроме бисероплетения и онанизма

Отправлено 22 July 2007 - 13:05

Сторож на заводе по производству "Adrenaline Rush" работает по графику две недели через сутки.

Метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Cидит изрядно выпивший мужичок. Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне:
- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и... и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!

- Здравствуйте, доктор. У меня палец болит.
- Здравствуйте, раздевайтесь.
- Зачем? У меня же палец болит!
- У вас палец болит - а у меня, может, 9 лет женщины не было!

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его перед поликлиникой, нервно курящего:
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не &бут!

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками: "За ВДВ!" развернули стадо обратно.

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

- А у меня кошка необычная, думаю в цирк ее отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она делала.
  • 0

#37 Jetsam

Jetsam

    Deore LX

  • НордБайк
  • PipPipPipPipPipPip
  • 622 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Город:Murmansk

Отправлено 24 July 2007 - 10:56

Старье, конечно, но тем не менее

Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец:
- Что такое «креатифф»? И кто такой «албанец»?
Папа выронил из рук дрель и пассатижи,
и сынишку своего подсадил поближе.

- Так скажу тебе, сынок – в этом нет секрета –
всё подобное г*вно прёт из Интернета.
Есть одна тусовка там, их зовут «падонки».
Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий.

Если мальчик сочинил на досуге чтиво
и, дрожа, на форум слил это своё диво,
в тот же миг примчат они, скалясь неприлично,
и напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!»

Если мальчик не ленив и привык трудиться,
все равно ему никак не озолотиться.
За ночей бессонных плод вся его награда:
в лучшем случае – «Зачот!», в худшем – «Выпей йаду!»

Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке,
это очень хорошо, может, даже слишком.
Но всегда найдется тот, кто придет и скажет:
«Ужоснах! Учи матчасть!» И дерьмом обмажет.

Если мальчик – вундеркинд, пусть не мечет бисер,
патамушта умный мысль есть «гламурный высер».
Лучше «первонахом» быть или «боянистом»,
чем пытаться тормошить сонный «моск» жыжыста.

Если мальчик где-то вдруг раздобыл «пелотку»,
и от страсти у него пересохло в глотке,
и теперь терзает он п*сю дни и ночи,
то зовут его в Сети просто – «кибер######».

Если мальчик позабыл поменять раскладку,
то получится «лытдыбр», т.е. опечатка.
Вечной ссылкою в Бобруйск будет он наказан…
Вот, пожалуй, и конец моему рассказу.

Тут отец вздохнул слегка, поднялся со стула,
одинокая слеза на щеке блеснула…
- Я надеюсь, ты всосешь мой урок правдивый,
и за то, как подрастешь, купишь папе пива.
  • 0

#38 Knight

Knight

    председатель велоклуба

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 17949 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Город:Murmansk
  • Интересы:велосипед, компьютеры и интернет :)

Отправлено 25 July 2007 - 16:14

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
Ведь хомяк - он же тупая скотиночка,
Да вдобавок еще и агрессивная
  • 0

#39 Plus

Plus

    Deore XT

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 2785 сообщений
  • Пол:Не определился

Отправлено 27 July 2007 - 21:10

сегодня на Максимуме услышал (:

Когда мой дедушка на войне сбил велосипед, его наградили педалью "ЗА ОТВАГУ!"
  • 0

#40 Виктория

Виктория

    Winter girl

  • НордБайк
  • PipPipPipPipPip
  • 287 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Мурманск
  • Интересы:Все что связанно с искуством, дизайном их историей и новацией )))

Отправлено 30 July 2007 - 09:28

Цитата(plus @ 27.7.2007, 18:10) <{POST_SNAPBACK}>
сегодня на Максимуме услышал (:

Когда мой дедушка на войне сбил велосипед, его наградили педалью "ЗА ОТВАГУ!"


..... !
Я вот одного *снайпера с ул. Гагарина* по сей день найти не могу ... но пытку с каждым днем для той безсовестной личности готовлю все изощренней и изощренней ...
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых

Ремонт хранение прокат велосипедов в Мурманске

Любое копирование и использование информации с сайта возможно, только при установке прямой активной обратной ссылки.
Участник рейтинга лучших сайтов Мурманск и область